Gli appunti di Vocina (2.0)

Quelli che dicono "ho la possibilità di poter fare.."

Mi fanno proprio infuriare.

Davanti al caminetto. Beh, ho un po' di idee ma non so da dove iniziare. E non so se valga la pena dirle tutte. Vorrei iniziare dal fatto che House è l'unico uomo con lui vado a letto ultimamente (mum permettendo), e lui non dà molta importanza alla cosa, ma credo di esserci abituata.

Poi poco altro. Tante lezioni, tanta musica, poche emozioni grandi, ma magari quando arriveranno mi sembreranno più grandi.

Mi è sempre piaciuta questa frase. Va detto che sta anche dentro una delle mie canzoni preferite, quella con il titolo più lungo del mondo, come dice Eddie Vedder quando la presenta. Beh è un po' che non scrivo qui. Mi sembra che ultimamente le cose che leggo siano più interessanti di quelle che mi vengono da dire. Vale anche per i blog, e le persone che frequento si rivelano spesso molto più notevoli di molte blogstar. Ma a parte questa parentesi, vediamo.. ho visto il jazz expo a cagliari, ho comprato un mare di dischi (non a cagliari, dico ultimamente..), infatti non ho più un soldo, ma i cd sono una cosa meravigliosa. La musica, sì, ma il formato del cd è la sintesi della perfezione, quadrato fuori e tondo dentro, è una gioia quando posso permettermene qualcuno che ho amato per un bel po'..

Poi che raccontare.. sto cercando di rendere la scrittura più bella, semplicemente. Non sul blog, eh. Dico sul lavoro. Vabbè, hai detto niente.. più bella significa tante cose, più scorrevole, con un ritmo diverso, con un suono diverso. Ecco, forse è questo. Sto cercando un suono. Alla fine tanto vado a parare sempre lì.

Poi il conservatorio. Iniziato. Beh, sono giusto un'allieva sull'elenco, non c'è molto da segnalare. Salvo che ho avuto la conferma di quanto la parte teorica di questa musica strana sia quella che forse davvero amo di più. Dio che frase lunga.

Poi ho sentito vecchi amici. E i loro successi sono i miei. Ed è bello poter dire finalmente a qualcuno che ce l'ha fatta, che è arrivato dove voleva, che la fatica e il sudore sono serviti. Ti viene quasi da pensare che forse non è poi così schifoso questo mondo, che a volte si premia anche chi cerca di dare tutto. Beh, io per ora mi prendo i miei tre anni sabbatici, che sembrano tanti ma non sono poi così tanti. O forse sono io che cerco di convincermene.

E così cambio e metto su Daysleeper dei Rem, e allora anche il grigio di questa giornata sembra una cosa da conservare. Molte amiche che compiono trent'anni in questi giorni. Io che mi sono innamorata di questo numero da quando ne avevo 29 penso che sia un'età bella. Più di tutte le altre che ho passato. Nonostante ora io non abbia niente di cui essere felice oltre la norma. Però sono io, so chi sono e che cosa voglio. E poi finisco su The one I love. Quanto amo questa canzone. E fa strano pensarci, io ce l'ho sempre the one i love. Ce l'ho sempre in testa, dico, che lui lo sappia o no. Ora sono mesi che non trovo neanche una persona interessante, una che valga la pena di pensare prima di addormentarsi. Inizio a pensare che l'idea di fare davvero l'absolute-single non sia poi così remota.

Vabbè, finché avrò un concerto da vedere e una musica di cui scrivere credo che andrà bene anche così.

Grigio fuori. E anche un po' dentro. Ho cancellato un post scritto mille volte, ma è troppo triste persino per questo blog. Le ragioni non mancano, ecco. E' morta una persona buona, qualche giorno fa. Proprio una di quelle buone dentro, che si spaccano in quattro per fare il loro lavoro e quando hanno finito ti ringraziano, anche. Quante volte l'ha fatto. E ora non c'è più. Beh, ecco, senza cadere nelle frasi fatte, ma è una cosa triste.

Ho rivisto una persona cara, e mi sono sentita ancora più sola.

Ho sentito una persona cara, lontana, e idem come sopra. Vabbè.

A parte questo adesso spengo tutto. Non voglio sentire niente, sapere niente, nulla di nulla.

(p.s. se mi dovesse capitare qualcosa, questo sarebbe il post ideale da dare in pasto ai giornali. Che brutta specie, i giornalisti. Iene, davvero).

Sarà anche una malattia ma io sono molto, molto invidiosa. Dopo anni da single, dopo un sacco di tipi che non mi vogliono, dopo un sacco di tipi che mi vogliono come amica.

Sono molto invidiosa.

Di questo.